[Бугу=)]

Не так уж и давно, я была маленькой девочкой с кучей комплексов, банально мечтающей о большой и светлой любви. У меня очень долго не было парней, да и в принципе друзей... Мне с детства почему-то парни внушали, что я страшная, толстая, дура, убогая, короче "комплиментов" всегда было много, и побольшей части они были (я понимаю это только теперь), потому что я всегда была открытой, доброй, доверчиво относилась к людям, хотела всем счастья (наивная...). За это я всегда ужасно страдала, у меня развилась такая куча комплексов, что какое-то время я искренне верила, что людское общение легко могут заменить книги, НО это не так..... Уже сейчас, просматривая фотографии, я понимаю, что всегда была миленькой, симпатичной девочкой. Но тогда мне казалось, что все с такой внешностью как у меня жизнь закончена. Меня с самого детства подставляли. Как сейчас помню, что сваливали на меня все, что можно: разбитые головы, какие-то шалости. Это сейчас я могу спокойно шутить, что по рассказам первая пробитая мною голова была еще в садике... А что мог чувствовать маленький ребенок, который точно знает, что она этого не делала, но ведь никто ей не верит?!!!... И теперь люди, даже которые давно меня знают, постоянно спрашивают, почему я такая недоверчивая, подозрительная и не верю практически никому...

Из-за того,что парни меня никогда всерьез не воспринимали, они никогда не предлогали мне встречаться. Мне всегда хотелось просто человека, который хотя бы меня понял. У большинства девчонок вокруг было море парней, они мне постоянно рассказывали об этом, а мне всегда приходилось просто молчать. Зато сейчас (уже года 3), когда молодые люди наконец-то начали обращать на меня внимание, я теперь практически никому не могу сказать честно, что у меня есть парень. Я теперь просто боюсь остаться одна. Я боюсь вернутся, опять в то время, когда я практически никому была не нужна. Я разумом понимаю, что всенынешние молодые люди (ну кроме Д.и С.) мне нужны чисто для того, чтобы потешить свое самолюбие, пусть это может и неправильно, но я не могу сейчас иначе.... Поэтому может, я реально боюсь серьезных отношений, я не смогу просто быть верной, хотя может банально нужно время, чтобы и это прошло... Вообщем хочется в это верить.

Comments

[Ева_Браун]

Блин, мну кажеЦЦо, что то в такой ситуации с подобными чувствами, хоть раз да оказывалась любая девушка!

Боязнь серьезных отношений обязательно проходит. А вот боязнь одиночества, это хуже. Эта фобия сопровождает женщину всю жизнь. Пусь это будет даже самая прекрасная и желанная женщина... Так что надо жить с этим и идти всегда с гордо поднятой головой, время от времени наступая страхам на горло!

[Бугу=)]

Вчерашний пост, был просто навеян, высказыванием парня одной из моих знакомых обо мне. После того как он меня увидел, а на тот момент мы в принципе были очень хорошими подругами, он сказал, что как девушка я из себя ничего не представляю, на внешность аообще ужас. Лично я никогда не считала себя страшнее нее... Я не знаю, зачем он это сказал, толи чтобы ей польстить, что она на моем фоне красавица и умница, толи что-то еще... Также я до сих пор не совсем понимаю, зачем она передала все это мне... Ее друзья уже как-то высказывались обо мне, что говорю, как девушка отсидевшая на зоне. После этого я достала всех своих друзей вопросом как я говорю... Ни один не сказал этого, хотя спрашивала, как раз у людей, которые жалеть бы меня не стали....